El anuncio de compañero de cuarto de Craigslist nos aterroriza y perturba hasta la médula

El anuncio de compañero de cuarto de Craigslist nos aterroriza y perturba hasta la médula

Todos terminan eventualmente en una situación de mierda de compañero de cuarto, ya sea alguien que nunca lava sus platos o alguien que toca sus melodías al máximo volumen por la noche. Pero esos problemas suenan como una brisa en comparación con las cosas que un Craigslister tiene en mente para quien termine siendo su compañero de cuarto .

La publicación con sede en Chicago lleva un título bastante simple: 'Se necesita compañero de cuarto para un hogar relajado (Logan Square)'. Pero una vez que entras en los detalles del acuerdo, bueno, suena como una pesadilla. En primer lugar, te saluda esta imagen algo espeluznante que no te da una idea del lugar en absoluto.

Craigslist

Luego, el póster describe algunas reglas básicas que son simplemente ridículas:

“1, esa niebla de sierra en el refrigerador es refresco recetado y es posible que no tenga ninguno. 2, si toco el triángulo en la cocina, significa que tienes que irte a la cama sin importar la hora que sea. 3, es posible que tenga un amigo, pero tienen un límite de 250 palabras. después de eso, no se les permite hablar durante el resto de su visita '.

Está bastante claro que este es un individuo totalmente demente o un completo bromista que intenta causar estragos en Craigslist. Aquí está el acuerdo completo, por si acaso se borra esta loca publicación.

compañero de habitación necesario. alquiler compartido a partes iguales. no se permite el almacenamiento de cubitos de hielo en el congelador, el vino tinto se sirve frío. ¿problema? no me envíes un correo electrónico nunca
buscando un compañero de cuarto tranquilo que no actúe como una gran perra cuando le digo que bese a mi serpiente mascota antes de que se vayan a trabajar en la mañana
ok, algunas reglas básicas. 1, esa niebla de sierra en el refrigerador es refresco recetado y es posible que no tenga ninguno. 2, si toco el triángulo en la cocina, significa que tienes que irte a la cama sin importar la hora que sea. 3, es posible que tenga un amigo, pero tienen un límite de 250 palabras. después de eso, no se les permite hablar durante el resto de su visita
si quieres vivir conmigo no puedes ser más alto que yo y si usas calcetines es mejor que no me golpees con electricidad estática o te vas. tienes una bicicleta? bien. una vez a la semana vas a montarlo en la calle y dejarme sentarme en el manubrio
240 al mes, sin servicios públicos, si lavas los platos pondré una rana venenosa en tu cama
Se busca compañero de piso para hogar relajado de jóvenes profesionales que trabajan. 420 amigable, pero no te atrevas a decir ningún otro número en esta casa
no puedes tener un número par de zapatos. ningún visitante indio durante más de una hora.
¿Ves esa cortina de ducha? nunca lo toques. Si está cerrado, ven a buscarme y lo retiro para que puedas ducharte.
una vez a la semana arrastramos nuestras camas a la sala de estar y dormimos allí. no puedes irte a la cama antes que yo ni puedes levantarte de la cama antes que yo
Si me dices buenos días, entonces debes explicar qué tiene de bueno o te enviaré de regreso a tu habitación.
también debes ponerte una almohada sobre la cara cuando duermas ya que no me importa oírte respirar
compañero de cuarto necesario. no más de 9 dedos. el alquiler debe pagarse dentro de los 10 minutos posteriores al pico del equinoccio en una suma global. no se aceptan efectivo ni crédito ni débito ni cheque. Recibo 4 de tus camisas, mi elección. ninguna mascota más grande que tu cabeza. tienes que usar zapatos de una talla más pequeña que tus pies. traiga su propio baño. sin sal ni pimienta. debes dejarme usar tu teléfono una hora al día. no más de 3 pares de pantalones
hacer. no. pedir. me. a. moverse. la. marionetas. de. la. vestíbulo. armario.
1) nunca quites las bolsas de basura de mis ventanas
2) no beses mis armas 3) besas mis armas todos los días
1. Nunca te refieras a mi cara como mi trasero
2. Nunca te refieras a mi culo y mi cara por separado3. nunca te refieras a mi culo, ni a mi cara
Debes tener 4 relojes, ya que los tomaré y pondré uno en cada uno de los brazos de mi perro.
Te tomaré la temperatura todos los días durante el primer mes que vivas aquí. Si tiene una temperatura promedio más alta que yo, tiene que pagar más del costo del aire acondicionado en el verano pero menos costo de la calefacción en el invierno.
No te sientes en esta casa a menos que quieras que me ponga un atuendo tonto y viejo y lustre tus zapatos
*** posibles compañeros de habitación masculinos: debes poner un pie en el inodoro cuando orines ***
Les dije a los vecinos que tu nombre es Austin, así que eso es a lo que respondes si estamos en el frente o en el patio trasero.
Durante el transcurso de la semana, reunirás un mínimo de diez (10) tubos fluorescentes para que pueda emborracharme y romperlos en el garaje los domingos por la noche. limpiarás el desorden
si bebes cerveza en la sala de estar, debes beber la misma cantidad de orina. Depende de mí qué habitación es la sala de estar en un momento dado.
incluido en el alquiler es una suscripción a netflix. tu nombre es Darth Retard y solo puedes ver dibujos animados de Star Wars
no se permiten calcetines a juego. Yo elijo el alquiler. Se me permite matar sin previo aviso y con extremo prejuicio. tienes que escribirme una carta todas las mañanas diciendo que “te encanta ser marica”. debes traer una mascota y dármela legalmente. Se permiten risitas entre semana, pero se prohíben las vías lácteas.
Si clavo una rata en tu puerta, es hora de pagar el alquiler. Dos ratas, estoy teniendo sexo ahí. Una tercera rata, ignora las dos anteriores
si te mato en un videojuego, puedo matarte en la vida real

Craigslist

Chicago Craigslist ha visto bastantes anuncios clasificados últimamente, como el tipo que juró cazar a quienquiera que hiciera caca en su Tesla . En cuanto a este anuncio de Craigslist en busca de un compañero de cuarto, bueno, seguiremos buscando.

Foto vía genista / Flickr (CC BY SA 2.0)